Een blog over liefde en seks. Een tijdje geleden luisterde Rianne een podcast van Manis Friedman, hij gaf een lezing over huwelijkscounseling. Wat hij deelde vond zij zo mooi dat zij er even over wilde schrijven. “Liefde en seks kunnen een ding worden.”
Tegenwoordig is liefde een ding, een ‘iets’, iets waar mensen naar verlangen. ‘iets’ wat we kunnen bereiken. ‘iets’ waar heel veel ideeën over zijn. Het is voor die éne persoon, of voor iedereen, zolang als we liefde voelen, of voor altijd. Of er zijn ideeën over soorten liefde die verschillend zijn voor je kind, voor je man, voor je vrouw, of voor je vrienden.
Maar stel nou dat iemand zou zeggen ‘Ik wil een relatie met je, vanwege je geld?’ Zou je dan deze relatie willen? Waarschijnlijk niet, want iemand wil jou niet, iemand wil je geld. Maar wat als iemand zegt ‘Ik wil een relatie met je, want je bent zo prachtig’ dan voelen we ons misschien gevleid, maar in feite valt iemand niet op jou, maar op je prachtige schoonheid, en wat als je die verliest? Wil iemand je dan nog? En stel dat iemand zegt ‘ik wil een relatie met je, want ik voel liefde?’ Dan vinden we het misschien echt mooi klinken. We gaan een relatie aan, zeggen ‘ik hou van je’ maar naarmate de tijd verstrijkt, zijn er allerlei ‘dingen’ die tussen twee mensen komen te staan. Liefde werd een ding, want iemand was niet op zoek naar ‘jou’ maar opzoek naar liefde.
Werkelijke relatie gaat niet over liefde, het gaat niet over ‘dingen’, over goede seks, over overeenkomsten, over zorgzaamheid, over schoonheid of gezondheid, over afwas of prullenbakken. Nee, werkelijk relatie gaat over jou en mij, niet meer, niet minder, zonder dingen, zonder concepten daartussen. Met Jou wil ik ZIJN, dan is er eigenlijk enkel Wij… (Manis friedman)
Liefde en seks
Seksualiteit kan ook zo’n ‘ding’ worden. Een prestatie die verricht wordt of iets dat tussen jullie kan komen te staan. Een verlangen naar seks in plaats van verlangen naar je partner. Seksualiteit is zo’n onderwerp wat voor sommige makkelijk bespreekbaar is en voor anderen een taboe, weer anderen praten er plat over, en weer anderen praten er gewoon helemaal niet over. Het is een veelzijdig onderwerp, universeel maar tegelijk intiem/persoonlijk, of juist weer niet. Zoals met alles in het leven, is ook seksualiteit te misbruiken. Zoals water voor ons van levensbelang is, kan water ook vernietigend zijn, of we kunnen er in verdrinken. Of de zon die onze warmte bron is, belangrijk voor groei, kan de zon ook verbrandend zijn of verterend. Alles heeft die twee kanten van positief en negatief. Zo ook seksualiteit.
Wat nou, als het een ‘ding’ wordt. Ik denk dat veel mensen het wel kennen, of ze nu depressief of psychotisch zijn of burn-out (of gewoon de overgang); seksualiteit komt op een lager pitje, of dooft tijdelijk helemaal even uit. Gewoon even geen behoefte aan. Je hebt andere dingen aan je hoofd, of je bent gewoon te moe. Of misschien heb je in een manie juist heel veel behoefte aan seksualiteit of niet, dat kan gewoon allemaal. Dat gaat niet over goed of fout, of normaal of niet normaal, het is gewoon wat het is, en het heeft je iets te vertellen. Het gaat over jouw ervaringen, gedachten en gevoelens. Misschien heb je traumatische ervaringen op het gebied van seksualiteit.
Wat je ervaringen ook zijn de vraag is, kun je er over praten? Kun je met je partner delen wat je wel of niet prettig vindt? Kun je delen hoe het voor jou voelt (in het moment)? Misschien vind je het wel fijn om te zoenen of strelen, maar wil je geen geslachtsgemeenschap. Praat je daar wel eens over? En hoe reageert je partner daar dan op?
Het moment telt
Elk moment is telkens nieuw, dus het kan ook nog eens zo zijn, dat je het ene moment wel iets fijn vindt, wat je in het andere moment niet fijn vindt. Zo kan een kneepje in je bil van je partner tijdens een vrijpartij leuk zijn, maar als je de vuilnis aan het opruimen bent gewoon echt niet tof voelen. Misschien wens je met je hoofd wel seksualiteit en geeft je lichaam je signalen van ‘nee’, of er gebeurt lichamelijk van alles maar met je hoofd ben je ergens anders. Het kan allemaal. Ik ga niet schrijven over hoe het lichaam werkt of hoe je brein werkt, als je dat wilt weten is er zat informatie te vinden.
Maar waar ik over wil schrijven is;
Kun je bespreekbaar maken wat voor jouw belangrijk is in je relatie? Zeker als je in een kwetsbare fase van je leven zit. Als je je wat minder voelt, kun je dan delen wat je wel of niet fijn vindt? Ziet de ander jou? Of komen er ‘dingen’ tussen jou en je partner?
“And if nothing (no-thing) is between us, it’s love. Just you and me” (Manis friedman)
Meer lezen?
- De partners moeten allebei door een rouwproces
- Ben jij partner van iemand met psychosegevoeligheid?
- In voor- en tegenspoed: dubbelinterview over intieme momenten in moeilijke tijden
- Natuurlijk hield ik nog van haar maar ik kon moeilijk bij mijn gevoel
Meer weten over goede GGZ, zorg en hulpverlening?
Geef een reactie